Улыбнитесь (часть вторая, в первой уже 10 стр.)

Какой прикольный! Мой племянник (сейчас 3.5 года), помнится, когда только сидеть научился, - под музыку вот такое же вытворял, стоило включить что-то ритмичное (желательно латиноамериканское) и начиналось - мы просто падали со смеху.

Мой Сенька в 6-месячном возрасте такое вытворял от песни Las Ketchup - Asereje..
помню как спать уложила, заснул, а по телеку дивчата як заспивалы! он открыл глаза и примерно как эта малявка начал танцевать
видео классное, Марку сильно понравилось, а смех девочки - так ващеее

да, смех девочки очень зажигателен

Уже давно собираюсь написать.
Случай из жизни. Моя старшая дочь (сейчас ей уже одиннадцать), когда ей было 2 года, уже болтала вовсю. Однажды, играет с нами на кухне, мы со свекровью о чем-то увлеченно разговариваем, на нее внимания не обращаем. Она прыгала, прыгала вокруг, стараясь привлечь наше внимание, мы на нее не смотрим. Она падает на пол, замирает и громко говорит: " Все, я умерла!" Мы так посмотрели на нее и дальше продолжаем свой разговор. И тут она, с грустью в голосе: " Хорошая была девочка!"

Задает мне моя племянница 5лет(сейчас ей 17!) вопрос ,при этом смотрит рекламу тампонов Тампакс:"Вот они их вставляют,а как они потом какают?"Мне осталось сказать,что выростишь ,я тебе расскажу !

Ужас- уровень интеллекта- как в анекдотах про "блондинок", даже не знают -куда Волга впадает

https://www.youtube.com/watch?v=-y6tV_zjNCo&feature=player_embedded

Mari*na пишет:Ужас- уровень интеллекта- как в анекдотах про "блондинок", даже не знают -куда Волга впадает

https://www.youtube.com/watch?v=-y6tV_zjNCo&feature=player_embedded

Да уж.... , надо бы это Задорнову дать посмотреть, а то он все о "тупых" американцах рассказывает....

позор конечно. но думаю это и подборочку сделали из высокоодаренных. хотя это слабо оправдывает любого журналиста

что касается кругозора. то я отмечала, что сильно образованные иностранцы (не только американцы, а и израильтяне, французы и т. д.) часто могут не знать того, что нам кажется обычным, это немного удивляет. люди о которых я говорю, уважаемы мной. чисто имхо. думаю зато в своей сфере они спецы..

Марик увидел, что было написано "тупые" американцы и, не вникая в контекст, начал возмущаться и защищать хотел знать, кто это такое написал

Etel пишет:

что касается кругозора. то я отмечала, что сильно образованные иностранцы (не только американцы, а и израильтяне, французы и т. д.) часто могут не знать того, что нам кажется обычным, это немного удивляет. люди о которых я говорю, уважаемы мной. чисто имхо. думаю зато в своей сфере они спецы..

Не спорю, сама с этим сталкивалась......, например знали бы вы чего мне стоит объяснить многим откуда я, где находится Кыргызстан, и только когда говорю что моя страна граничит с Китаем, тогда слышу в ответ -"аааааа........", причем не все понимают где находится Китай, просто знают что есть такая страна, при этом по ходу рассказываю что был такой СССР, потом он распался, появилось 15 независимых стран и т.д. , иногда устав объяснять , говорю, что из России , тогда уже конечно понятней, а иногда говорю , что Кыргызстан это остров в Тихом океане......, верят!!!! Не часто встретишь разностороннего человека, все больше в одном каком то направлении.

У меня наконец-то нет практически проблем объяснить англичанам где Украина ,перед Евро-2012 их тут поднастрощали и все отлично знают где находится Украина!

MamaSveta пишет:
надо бы это Задорнову дать посмотреть, а то он все о "тупых" американцах рассказывает....

ой, Задорнов- это отдельная песТня. Филолог...

бедные соотечественники (смех сквозь слезы )
https://www.youtube.com/watch?v=amx-JHhtsHw&feature=player_embedded

Mari*na пишет:бедные соотечественники (смех сквозь слезы )
https://www.youtube.com/watch?v=amx-JHhtsHw&feature=player_embedded

Интересно, реально было покушать в этот же день....., что то мне не верится, что такая очередь проходила за 4 часа.....

Помню я такие очереди. Но сама никогда не стояла. Стоять 4 часа за булкой с котлетой?!
У меня дома даже сохранился школьный пенал с щётиками внутри и галстук пионерский. А ещё банка железная из-под колбасы времён СССР и фантики от жвачки - апельсиновая, мятная и кофейная. Помните?

Помним конечно! Вы молодец, а я вот ничего не сохранила с тех времен, а ведь столько этих значков октябрятских да пионерских валялось, ну нет чтоб оставить один на память...... Хорошо хоть грамоты да медали спортивные с портретом Ленина есть, будет че детям показать....

А у меня на даче ещё проэктор и целая коробка диафильмов сохранилась. Шкатулка со значками и куча советских рублей с головой ленина.

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) Ирина Андреева

http://www.porjati.ru/histories/4118-posvyashhaetsya-rozhdennym-v-sssr.html

Может баян ?

на ю-тубе много роликов про СССР, этикетки, вещи разные. У меня ностальгии почему-то это не вызывает - не знаю почему. Особенно стаканы общего пользования в автоматах с газировкой. Думаю сейчас- как мы не боялись пить из них? Еще вспоминаю в детстве зубного врача- длинная очередь, ужас от ожидания, а потом злая тетя орет и медсестра держит. - в Питере это было. Помню у бабушки стояли в очереди за сливочным маслом- ходили по нескольку человек (2 пачки в одни руки). На свадьбу (я была еще студенткой) нам выдали талоны на ящик водки, на покупку золотых колец. Это безумие мы воспринимали как норму- вот что ужасно.

У меня ностальгия не по СССР, а по детству.

у меня тоже

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

*Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?

*Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

*- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

*Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

*- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, як ваша ласка вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не Буде влазити то вибрасуйте на фвіг ті яблука


Я на прошлой неделе отослал объявление в газету, что ищу себе жену! И вот уже целый мешок писем получил!
- И что в них написано?!
- Почти во всех одно и то же предложение - "Забери мою!"

Встречаются два друга.
- Ты,говорят, женился?
- Да!
- Жена красивая?
- Да! Все говорят -на Матерь Божью похожа.
- А фото есть?
- На, смотри.
- Матерь Божья !!!!!

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед был, сибиряк! На медведя один ходил! Однажды с медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать-то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально...

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

действительно, чудный проект. Удачная версия американского шоу Your face sounds familiar.
Потрясающий Чумаков, также открыла для себя вдруг Аниту Цой, которую раньше не воспринимала вообще, она у меня была где-то на уровне всяких "фриске", но вдруг бах !!!- И Тина Тернер, вот это было точно "один в один", просто "купила" меня и маму. теперь зауважала ее.
Но каков был Чумаков в образе Серова, это не передать, а в последний раз "Любой Успенской" всех просто "порвал". Нашу Любочку-то как "выдал"!!! Ее сестра в Чикаго живет, кстати, и вообще мы все Любу любим! https://www.youtube.com/watch?v=rC8OWvsAh20