Улыбнитесь (часть вторая, в первой уже 10 стр.)

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сpазy. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривали его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная кyда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял пеpед боем странную боевую матнру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Я вчера весь день смеялась. Ну может совсем не смешно покажется, но мне таак понравилось. Шутка:
- Папа, познакомься, это Люся.
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Как вспомню - так смеюсь. Особенно если проецировать на мою семью. У среднего девушка-американка, которая этого вообще не поймет (да, нравится она мне, нравится, но чистА теоретически), американцы не понимают такого юмора, а вторая девушка, которая придет на Новый год (со старшим сыном) мало того, что тоже американка, так еще и офицер полиции, ей скажешь "как говорится...", гы-гы, как ты полиции скажешь?

И снова привет и поклон Вам и вашему среднему сыну, Ирина)))))) от моего Марика с перлами!!!
я уже задолбала наверное всех рассказами как Марик забывает слова..
опять буду.. нимагу..
Послезавтра идем на занятия в небольшой группе. теперь присматриваюсь к нему еще пристальней. не знаю же как он со стороны. думаю о том что сказать педагогам или ничего не говорить..

Сегодня чуть не упала, когда услышала, что ему нужна ШЛЮХА!!! где он слышал слово вопросов не возникает. уж телевизор несет нам просвещенья дух. Но что это значило??? оказалось КЛЮШКА.. Вчера и позавчера читали "Живую шляпу" - "запомнил" слово...

Тань. не знаю. Клюшка - Шлюшка, фиг его победит?!
Хотел с клюшкой войной идти на попугая. по аналогии с "Живой шляпой", там дети с клюшкой нападали на шляпу.. слово "клюшка" свежевыученное (читали 2 раза)..
сама в шоке

еще он не любит всякие дополнительные эмоции в тексте. и везде где можно убирает уменьшительно-ласкательные суффиксы. может так получилось..

у него только "!" - это и рассказательный, и восказательный и отказательный, вот точно воспроизвести не могу, это только ему известно..

Etel пишет:Сегодня чуть не упала, когда услышала, что ему нужна ШЛЮХА!!! где он слышал слово вопросов не возникает. уж телевизор несет нам просвещенья дух. Но что это значило??? оказалось КЛЮШКА.. Вчера и позавчера читали "Живую шляпу" - "запомнил" слово...

Ну, наш "ответ Чемберлену" был уже очень давно, и не от среднего, но от старшего. Извиняюсь за непечатную лексику, но "из песни слова не выкинешь". Мой Вова в возрасте лет 10-11 катался на велике по нашему пригороду, потом звонит домой (я была на работе) и говорит бабушке: "Бабушка, я катался-катался и теперь не знаю, где я. Я ублядился!"

слушайте, предупреждать же надо

padme пишет:слушайте, предупреждать же надо

То я ж предупредила...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
>
>
> Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
> жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
> - Быстро прыгай с балкона !
> Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
> - Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
> - Идиот, сейчас не до суеверий !
>
>
> - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
> - До гола? А в чьи ворота?
>
> - Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин.
> - Шо? Я даром? Никогда!

> В израильской тюрьме:
> - Заключённый Рабинович! К вам родственники.
> - Скажите, шо меня нет на месте.

> В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'. Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

В другой теме вспомнила о нашем родственнике гастроэнтерологе.
Рассказал случай с дежурства, когда мы у него гостили.
Привезли барышню в тяжелом состоянии. Едва выудили из нее что она ела грибы накануне. Но какие не известно же. Из последних сил показала фотку на айфоне!! Вот так!! Нашли красивый гриб, сфоткали, приготовили, съели!
Доктора сказали, мол, вот бы все отраву фотографировали перед тем как съесть

Отличный репортаж о том, как мойщики окон решили порадовать детей из детской больницы: http://www.mymodernmet.com/profiles/blogs/spiderman-window-washers

Юбилей свадьбы.

Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание».

Жена «Хочу в путешествие с мужем"

Бах! 2 билета на лайнер.

Муж:«Хочу жену на 30 лет моложе».

Жена и фея в шоке! Бах! — и мужу стало 92 года.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.

На сайте ЭХО- поржала. Думаю- ребенок может маленький у него? у меня муж так на работе засыпал, лбом прямо об стол падал - благо не судья, и судьба человека не зависит от этого.
https://www.youtube.com/watch?v=0uokfSrd3xI

У моего мужа есть один друг (вместе работали) - тот под душем каждое утро спит. Стоя. По полчаса.
Мужики - они такие

irin@ пишет: Мужики - они такие

Да уж.. Я знаю одну семью- там папа обязательно вставал ночью, часа в 2-3, подогревал себе борщ, второе, пил чай и только потом мог продолжать спать.

http://posters.ec/b/408189/read
Дневник свекрови

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Объявление.
Продаю 500 свечей, 250 кг гречки, 200 кг пшена, 600 кубометров дров, 100 коробков спичек, 2 мешка сахара.
РS: майя - козлы!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Всего два дня как я русский - а как же я вас, лягушатников, ненавижу!

Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє..

Тесты. которыми пользовались советские психиатры

http://www.diletant.ru/blogs/2302/4127/